Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
— Малыш, давай купим маленькую ёлочку — поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать…
Дочь:
— Папа, ну как ты не понимаешь — под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки… Так что будем покупать очень большую ёлку!
¦ ¦ ¦
По ТВ новости: «Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма…»
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует: Пап, а он ещё и ябеда…
¦ ¦ ¦
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
¦ ¦ ¦
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
¦ ¦ ¦
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
¦ ¦ ¦
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
¦ ¦ ¦
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
¦ ¦ ¦
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
¦ ¦ ¦
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
¦ ¦ ¦
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
¦ ¦ ¦
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
¦ ¦ ¦
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
¦ ¦ ¦
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
¦ ¦ ¦
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
¦ ¦ ¦
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают понескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
¦ ¦ ¦
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
¦ ¦ ¦
Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
Славик спрашивает у меня:
— Мама, а почему папа лысый? – Объясняю:
— У папы волосы начали выпадать после службы в армии, вот и полысел.
Через некоторое время пришли мы с детьми в гости к родственникам, а они завели кошку породы Канадский сфинкс.
Славик так на неё посмотрел и выдал:
— Тётя Галя, а как долго ваша кошка служила в армии?
Решила дать детям конфеты, позвала Надю и говорю:
— Надя, вот тебе конфетка, а вторую дай Славику.
— Хорошо, мама! – Надя побежала в детскую, слышу:
— Славик, мама дала тебе конфетку, но она не вкусная, можно я её съем?!
Муж пьет пиво с таранькой, Надя просит у него рыбку:
— Папа, дашь мне кусочек?! – муж отвечает:
— Детям нельзя такую рыбку кушать!
— А где на ней написано, что нельзя? – быстро сообразила Надя.
Накрываю стол к ужину и спрашиваю у сына:
— Славик, ты что будешь? Вермишель или картошку?
— Я буду вермишель с картошкой!
Варила картофельное пюре, забегалась, картошка разварилась, получилась размазня, но вкусная. Ставлю тарелку с этим «пюре» перед Славиком, он так удивленно спрашивает:
— Мама, что это?
— Картошка. – Отвечаю я.
— Нет! Это гадость!
Зачищаю крупную тушку морской рыбы. Славик подходит и спрашивает:
— Мам, ты отрезала ей голову, чтобы она не кусалась?
Славик в садике выучил, что собака – друг человека. На протяжении нескольких дней, как увидит «собачью свадьбу», так и кричит:
— Мама, смотри, мои друзья побежали!
У нас под домом, все, кто имеют автомобиль, ставят их на определенные места во дворе. Один товарищ на «Волге», постоянно «подсиживает» мужа.
Иду с Надей из садика, доходим до подъезда, как раз «Волга» паркуется возле наших окон, тут Надя своим звонким голоском заявляет:
— Мама, смотри, опять этот Козел на папино место стал!
Славик на кухне:
— Мама, не жарь яйца! Давай подождем пару дней, когда из них курочка вырастет!
Дети кушают макароны, Славик спрашивает Надю:
— Надя, а почему вермишель такая длинная?
— Она хорошо кушала, вот и выросла!
Славик спрашивает:
— Мама, а когда придёт ёлка?
— Через полмесяца, сынок. – Отвечаю я.
— Ёлка, что — слепая?!!
— …?
— Идёт-идет, никак нас не найдет! – объяснил Славик.
Иду с детьми с детсада, на лавочке мужик курит и выдыхает дым. Славик выдает:
— Мама, смотри – дядя горит!
Надя глубокомысленно заявляет:
— Он не горит, он – Дракон!
Славик с Надей ссорятся из-за игрушек, я целый день призываю Надю делиться:
— Надя, дай ему мишку, поделись пазлами, собирайте домик вместе, Славик ведь тоже хочет играться!
Под вечер Надя не выдерживает и заявляет:
— Он так хочет, как я отказываюсь!!!
Как-то Славик подошёл ко мне и говорит:
— Я как вырасту – женюсь на Наде!
— На Наде нельзя, она твоя родная сестра. – Отвечаю ему.
— Тогда на тебе!
— На мне нельзя, я твоя мама. – Тут Славик в недоумении произносит:
— Что мне тогда, на папе жениться?
Решили маленькую Надю отучить от пустышки. Тихонько выбросили, а ей сказали, что кошка съела.
Надя послушала и говорит:
— Буду ждать, когда кошка покакает.
Славик родился, когда Наде было 1 год и 5 месяцев.
Привезли его домой из роддома и говорим дочке:
— Смотри Надюша, у тебя теперь есть братик!
— Да, бабтик есть!
Я крашусь в блондинку, периодически отрастают темные корны. Славик как-то заметил:
— Мама, у тебя голова грязная!
— Нет, сынок, я крашу волосы, а это отрастают корни…
— Мама, ты что – дерево?!
Поучаю дочку:
— Вот в следующем году пойдешь в школу, будешь делать уроки… — Надя спрашивает:
— А в школе платят детям зарплату?
— Нет!
— Тогда я остаюсь в садике! – заключила дочь.
— Так и в садике не платят зарплату. – Пытаюсь я докопаться до истины.
— Да, но и делать ничего не надо!!!
Вика любит работать за ноутбуком. Особенно приносить мне клавиши Shift и Entеr!
Приехали дети летом к бабушке, играются во дворе «в ресторан». Бабушка была «очень рада», когда ей принесли на тарелочке салат из маленьких зелёных груш. Дерево только первый год дало урожай.
Дети играют «в кухню». Разложили тарелки-кастрюльки. Я захожу в детскую и вижу, на всех тарелках руки-ноги от пупсиков и Барби. Они готовили холодец!
Дочка, то и дело, ругалась с папой. Он ей говорит:
— Ну что, Динка, скоро и тебе как лягушонку из мультфильма, придётся искать себе нового папу.
Она посмотрела на него внимательно и молчит. Папа снова:
— Будем нового папу искать?
— Мама, а что папа уже старый? Пойдём тогда в магазин, нового папу покупать!
Разговорчивый старичок в автобусе, расспрашивает мою дочь 2 лет: куда едешь, где живёшь, сколько лет.
— А как тебя зовут?
— Зовите меня просто — Дина Алексеевна!
Больше он не нашёлся что спросить.
Дина учится использовать новые слова. Плещется в ванной, брызги во все стороны:
— Мама, смотри какая истерика!
Дина чистит с бабушкой яйца для салата.
— Вот, будет у нас солдат с яйцами!
Приехал наш городской ребёнок в деревню к прабабушке.
— Бабушка, пошли скорее корову давить! Мы её уже в гараж поставили!
Кто-то считал, дни до Нового года, а Дина оставшиеся уколы.
— Мама, мне сегодня приснилось, что папа мне лишний укол сделал!
Дина навещает меня в роддоме. В фойе много женщин в тёплых байковых халатах.
— Мама, а почему все мамы в халатах бабушек?
После долгого лечения. Дина:
— Мама, я пишу слово.
— Какое?
— Оксолин.
— Напиши лучше своё имя.
— Нет, это сложно, лучше я оксолин напишу.
На прогулке:
— Мама, я помню, летом по этому дереву дяди ползали. А один дядя слезать боялся. Почему он тогда залезал?
— Профессия у него такая.
— Значит, этот дядя – королаз. Я тоже буду королазом!
— Дина, хватит болтать: «когда я ем, я глух и нем».
— Мама, но иногда же я и ем!
Краткое заключение маленькой привереды:
— Картошка, мама, вкусная, мяса мало положила, кефир какой-то жидкий, а огурец я доедать не буду…
— Ну что, получил за своё?
Мама моет цветы под душем, дочка 2 лет помогает.
— Видишь, Дина, цветочки любят купаться, моют и головку, и листики, и корешки…
— Я тоже мою головку и корешки!
— Тётя, ты будешь меня ругать.
— А что ты сделала?
— У лялечки волосики отвалились, и теперь она не принцесса, а лысый принц.
— Я же тебе говорила, не бросай её!
— Ну, ругай меня, тётя, ругай!