Не читайте историю с бутербродом в руке - риск заржать весьма велик. Но если диаметр ваших ноздрей позволяет свободно пролетать через них полупережёванной колбасе - тогда вперёд. Я предупредила.
В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племяша. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть. Шкодный карапуз любил меня до усёра, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его талант корчить смешные моськи я звала его Мультиком. А я была семейной Мери Поппинс.
Однажды мне выпало остаться с мелким один на один до вечера. Видать, мои домашние, как те древние индейцы после трубки мира, решили, что пора уже девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они - бдыщ! - её в ночь из пещеры на мамонтов! Забегая вперёд, скажу, что после этого испытания огнём меня можно было смело с палкой на танки выпускать.
Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик возился в кроватке в комнате напротив и грыз шестью зубами пирамидки и резиновых человечков, те скорбно попискивали.
Скоро в квартире стало как-то уж больно тихо. Слышно было только сосредоточенное сопение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. То есть, не совсем керосином. То есть, лучше бы это был керосин.
Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. Если ваше чадо затихарилось, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз!
В тишине съедаются крема и помады, разрисовываются фломастерами обои и лица доверчиво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажные деньги, вынимаются цветы из горшков и съедается земля. А уж если детская присыпка попала в руки - о-о-о, это вообще атас!
Я прикинула, что из кроватки он вылезти не мог, дотянуться до чего-то - тоже вряд ли. И это было в тот день моей ошибкой номер один.
Я позвала его: «Мульт! Ты чего прищук?» В ответ раздался оживлённо-радостный писк. Без задней мысли я двинула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательный квест.
То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу...
А теперь, для полноты картины, включаем легендарный The Prodigy -"Voodoo people".
Что-то корявое, как батончик Пикник, стояло в кроватке и пружинило на кривеньких ножках. Цвет у батончика, правда, был не совсем шоколадный. Кабачково-икорный, я бы сказала. икра ровным слоем покрывала и все игрушки в кроватке, и саму кроватку, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по и площади и качеству покрытия, в семье рос штукатур-маляр. Золотые руки, что называется, были налицо.
Наивно было думать, что икру эту, объёмом ведра эдак два, прицельно метнул к нему в кроватку с голубого вертолёта добрый волшебник. А Мульт, судя по измазанному лицу, полведра уже откушал.
Ах, если бы только в то время существовали подгузники и хотя бы один из них был на нём! Или хотя бы не подгузники, а те ползунки, которые с завязками на плечах. Но его бабушка (она же по совместительству - моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, надышавшись, сработала как баллон с монтажной пеной, брошенный в костёр.
Короче, в "кабачковой икре" было буквально ВСЁ…
К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды, надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько этого добра? Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи, КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром добрая баба? Дрожжами?!
К такому жизнь меня не готовила. За всю свою восьмимесячную жизнь Мульт при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с опытными мамой и бабой. Но тут, видимо, тоже решил, что мне пора повышать квалификацию.
Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он засохнет нахрен и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.
Нестандартные решения и отвага при их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе лицо по самые глаза махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого: ему нравилось, что я выгляжу как нечто среднее между пустынным бедуином и бабайкой. Ему-то было норм - своё ж не пахнет.
НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям (найдите, посмотрите – очень познавательно), у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с благоухающим и живописным объектом, мой желудок чётко сказал: Не подходить! Опасно! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, видимо, полагая, что тот по принципу спасительной реактивной силы отбросит меня назад, опираясь на законы физики.
Впрочем, план моей системы безопасности дал сбой ещё где-то на этапе теории, и фонтан тот дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.
Итак, я имела одного младенца в какахах с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось из-за добротного узла, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж прям целая персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести и не расплескать то, что находилось в полотенце!
Ну, что ж. Зато, как оказалось, я вяжу на редкость крепкие узлы. Что, несомненно, мне пригодиться, когда я стану альпинистом и полезу на Эверест: с моим везением - только туда.
Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как в войну отважные девочки-медсёстры выносили на себе с поля боя раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Во где жесть! Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе насмерть отморозил и летал потом без них и бил немцев. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли! Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!
Включаем в голове для фона эпичный саунд к Брату-2 - "БольшИе гОродАау"... и живо представляем.
Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопый и смеющийся божий страх. Держа его на вытянутых руках подальше от себя, я старалась не смотреть в его сторону, чтобы невзначай не включить защитные опции своего не в меру бдительного организма.
Но как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – Мультик ещё не закончил!
Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, в тот момент и происходило. То, что длина коридора – понятие относительное - я уже поняла. Но то, что младенцы изнутри явно больше, чем снаружи (как чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей») – предстояло ещё как-то переварить. Без инопланетян или нечистой силы тут явно не обошлось, ибо происходящее попирало все законы физики и физиологии. Прямо, блин, день загадок и чудес!
Да сколько ж в тебе ещё-то?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари! СТОООООП!!!...
Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые залпы, как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. В этот раз ТАК много, что ему бы аплодировали стоя. И долго. Может быть, даже засвистели бы с амфитеатра и принесли цветы. Я же в тот момент ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом исправить этот косяк.
В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле во Вьетнаме. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки. В тот момент я чётко увидела, как лет через восемнадцать в его военном билете появляется запись «воздушный снайпер».
Дед может гордиться тобой, малыш. Он тоже в военном билете - снайпер. Вот что значит – гены, которые, как говорит моя тётка, «пальцем не заткнёшь»! Наука!
В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест и орал раненным изюбром. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан, а плавать он не умеет. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца экзикуции.
Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Процесс описывать не буду, но уже со стороны было понятно, что военное дело в квартире расцветает буквально на глазах: теперь помимо двух снайперов, пешего и воздушного, в семье появился ещё и сапёр. А это уже ни много, ни мало – небольшая диверсионная группа! Семейная династия, можно сказать!
Решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос с катапульты без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала. Пусть приходят и сами моют – всё мне будет хоть какая-то сатисфакция, наблюдая за тем, как они ее драят. А я ещё подскажу им рожи полотенцами завязать...
Наверное, в моей истории себя узнали многие старшие дети. Или отцы, остававшиеся впервые со своим ребёнком один на один. Согласитесь, за один такой денёк нужно давать орден «За отвагу». Да простит меня лётчик Мересьев.