В некотором царстве, некотором государстве, жил да был народ честной, работящий и весёлый. Но случилась напасть: похитил Змей Горыныч девицу – красавицу, дочь воеводы знатного. Мать горючими слезами обливалася, а отец повелел объявить:
- Кто возвернёт кровинушку мою ненаглядную, будь то сын боярский, али пьянчужка подзаборный, отдам её в жены и приданым не поскуплюсь, велю избу каменную молодым поставить, а зятя нареченного сотником стрелецким сделаю. Приходи ко мне на двор, молодец храбрый, снаряжу в путь дорогу богато, дам доспехи дорогие иноземные, скакуна арабского и провиантом обеспечу.
Услыхал о том, Добрыня, кузнеца подмастерье, и решил: «чем молотом за медные грошики махать, попытаю счастья, глядишь, Бог милует и отвоюю зазнобушку у змея лютого». Пришел к воеводе и, как обещано было, справили его в дорогу дальнюю, матушка облобызала на прощание, а воевода благословил, слезу скупую вытираючи. Вскочил на коня Добрынюшка, и только его и видели. А родители безутешные, рассмеявшись радостно медком пенным упилися, вестей дожидаясь.
Долго ли, коротко ли ехал добрый молодец, к вечеру увидал полянку темную, где стояла избушка бабы, Ягой прозванной. Забор вокруг избы из костей человеческих, торчат черепа людские с глазами страшными, вместо дверей у ворот - ноги костяные, а ступни онучами диковинными обмотанные, вместо запоров – руки с пальцами сияющими, вместо замка - рот с острыми зубами золотыми.
Только солнце закатилось, у всех черепов на заборе загорелись глаза цветами разными, зелеными да красными, синими и желтыми, то замерцают, то погаснут, то засияют, то потухнут, и загуляли по полянке сполохи световые, ещё большую жуть наводя.
Спрыгнул богатырь с коня и замер, сжав рукоять меча своего. Скоро послышался в лесу шум страшный: затрещали деревья высокие, захрустели листья сухие, и с матом – перематом выехала из лесу Баба-яга в ступе, пестом погоняет, помелом след заметает.
Остановилась у ворот и, обнюхав вокруг себя, закричала:
- Фу, фу! Русским духом пахнет! Кто здесь?
Поклонился молодец старухе и молвил:
- Это я, бабушка! Еду выручать девицу красную, проклятущим Змеем Горынычем украденную. А звать меня Добрынею.
- Дело хорошее, - ответила Баба-яга, - и что с ней делать - то потом думаешь, богатырь?
- Женюсь, коли супостата трехголового победить удастся.
- Коли так, помогу я тебе, - ответила старуха, - но смотри, не обмани зазнобушку, мучается она в плену чудовища лютого, ждет освободителя своего суженого.
Потом обратилась к воротам и вскрикнула:
- Эй, запоры мои крепкие, отомкнитеся, ворота мои широкие, отворитеся!
Щелкнули зубы золотые, со скрипом ворота отворились, в них баба Яга въехала, посвистывая, а следом вошел Добрыня.
Повернулась старуха к богатырю и говорит:
- Вот клубочек заговоренный, брось перед собой, приведет он тебя к дубу старому, в дупле его сыщешь меч – накладенец и щит – подкидыш. Только с ними победишь Горыныча. Как падет злодей бездыханным, брось на тело его доспехи волшебные, а сам хватай зазнобушку и веди в дом отчий, родителям на радость и себе на удовольствие.
- Как отблагодарить тебя, бабушка, за советы добрые и подарки ценные? – спросил Добрыня, - пригласить на свадебку, али помощь по хозяйству оказать какую?
- Коня и доспехи мне оставь, - буркнула Яга, - в бою они тебе без надобности, зазря животинку потеряешь и от стали булатной обожжешься, когда змей огнём полыхать будет.
Жаль богатырю было расставаться с конём верным и кольчугой венецианской, латами, золотом червонным изукрашенными, и шлемом посеребренным, мечом с рукоятью работы дивной, камнями драгоценными усыпанной, но ничего не поделаешь.
Старуха, улыбаясь довольно, сложила доспехи у избушки, привязала коня к ноге куриной и молвила:
- А теперь ступай, не след мужчине у женщины одинокой ночевать, слухи пойдут нехорошие.
Поблагодарил Добрыня бабку странную, поклонился и вышел за ворота костяные.
***
- Чудные доспехи какие-то, - бормотал богатырь, стоя у дуба старого.
Меч был легкий совсем, а щит простой, деревянный, с надписями непонятными на языке чужеземном.
- Неужто этим я изничтожу зверя лютого, может, и правду старая сказала, что оружие заговоренное?
Подивился Добрыня ещё раз, но делать нечего – пошёл за клубком.
***
Вышел из леса дремучего, глядь – а впереди логово Змея Горыныча. Приосанился молодец, сжал меч покрепче, да по сторонам огляделся. Смотрит, три воробышка, птички небесные порхают и чирикают громко.
Улыбнулся Добрынюшка:
- Видно, знак мне посылают, чтобы храбр был и стоек в бою страшном.
И крикнул богатырь зычным голосом:
- Выходи, чудище поганое, биться будем.
Задрожала земля сырая, покачнулись дубы столетние, осыпались цветы луговые, полегла трава зеленая. Потемнело небо синее, это крылья змея проклятого закрыли солнце яркое. Налетел Горыныч на Добрынюшку, и началась битва не на жизнь, а на смерть.
Без устали махал богатырь мечом заговоренным, прикрываясь щитом деревянным. И слышались ему сквозь рев чудовища голосочки тонкие, воробьиные:
- Да кто так рубит, кто так рубит, левее, левее, вправо давай, поджарит же, ах ты, тормозок гастарбайтера, полный муд…
Крик головы отрубленной заглушил слово последнее. Изловчился тут молодец, да и вторую голову отсек. Захрипел змей в агонии, забил хвостом так, что камни с горы посыпались.
А Добрынюшка гикнул, крикнул по-молодецки и последняя голова, шипя, покатилась, подмигивая. Распахнулись тут чертоги злодеевы, и выбежала девица красная, статная да румяная, фигурой богиням греческим подобная, а походкой – павам диковинным. Бросилась на шею своему спасителю:
- Спасибо тебе, добрый молодец, что выручил из заточения лютого, теперь я твоя навеки, да и батюшка мой вознаградит богатыря былинного за доченьку единственную, кровинушку ненаглядную.
Улыбнулся Добрыня, обнял судьбу свою нареченную, и пошли они вместе по дорожке неприметной, мечтам о будущем предаваясь.
Только слышалось молодцу изредка, как доносились голосочки тонкие, воробьиные:
- …развели …лох …
***
- Я последний раз спрашиваю, откуда взялись воробьи? – огромный черный кот, бешено вращая глазами, орал в ярко красную ракушку, - что значит, контекстная реклама, кто разрешил? Вы отдел технического контроля или где? Вы гуси – лебеди или как? Предупреждаю, у меня заказ из столичной харчевни. Готовится юбилей царя батюшки, бояре столбовые заплатят горшочек золотых за птиц, фаршированных молодильными яблоками. Поэтому ещё один такой косяк – включу в меню. Чуть сделку не сорвали. В прошлый раз эти пернатые хулиганы стали причитать над поверженным змеем «а на кого ж ты нас покинул, динозавр – мутант чернобыльский», хорошо ещё, что богатырь подслеповат был и оглохший после боя. Не заметил, как головы подмигивали и хихикали.
- Кстати, отдел анестезии и регенерации тканей, предупредите своих волхвов и знахарей, я категорически запрещаю любые эксперименты с обезболивающими препаратами, прекращайте добавлять настой мухомора. Что значит, «животинку жалко, пусть хоть порадуется». Трехголовому без разницы, к тому же меч там – одно название, китайская бутафория.
- Да, отдел снабжения, почему со щита не стерли надпись «Made in China»? Соловей, что ты мне свистишь, сколько раз предупреждать, наши зарубежные партнеры требуют полной анонимности поставок. И внимание всем – инициатива наказуема.
- К слову, отдел оформления – что за цирк? По утвержденному стандарту должно быть так: глаза черепов светятся красным, руки, ноги, зубы – чистая, повторяю, чистая имитация кости. Домовые, обращаюсь к вам, кто устроил цветомузыку с демонстрацией последних достижений маникюра и протезирования в стоматологии? Откуда лак для ногтей притащили и главное - золото, золото кто дал? Не гоните на Кощея, он пока баланс за прошлый квартал не сведет, медной монетки не допросишься. Опять в свободное от работы время в хатах убирались по договору подряда? «За ради дела общего?» Лучше следите за соблюдением порядка на вверенной вам территории. А носки на ногах – это же ни в какие ворота не лезет! Значит, «старушку древнюю красотой обиталища её родного хотели порадовать», а вы в курсе, что Яга от увиденного материться начала? Чуть ступу не намочила с перепугу.
- Хорошо, что вспомнил. Сектор санитарного контроля и лесничества – уже второй месяц заявка лежит, почему не чешетесь. Когда поставите уборную, богатыри у ворот тусуются по несколько часов, русским духом уже в соседнем лесу пахнет, а у бабушки развивается аллергия, что, помноженное на склероз и Альцгеймер, может привести к катастрофе ещё на начальном этапе сделки. Досок нет? Господин Леший, прекратите паясничать, в конце концов, дерево - это ваша епархия.
- И напоследок. За коня и доспехи выручено пятьдесят золотых, плюс столько же – оплата услуг, учитывая стоимость выданных взамен меча со щитом (целковый), плюс затраты на восстановление Горыныча, а также прочие спецэффекты, чистая прибыль составила 69 монет. Василиса Прекрасная, прекратите ржать, вечно все с ног на голову перевернете, опять со своими намеками, так, совещание закончено, работать!
Нервно отхлебнув валерьянки, кот схватил дребезжащую ракушку, разрисованную хохломской росписью:
- Красна девица лимитед. Дочь обходят женихи, плакать надо, не хи хи. Завсегда мы помогали, девкам мужиков искали, все довольные живут, так что сказочки не врут. Ваш звонок очень важен для нас, внимание, разговор записывается дятлом - скорострелом.
Послушав несколько секунд, кот мурлыкнул:
- И тебе гой еси, боярыня. Коль позвонила ты нам, видать горе случилось. Говори отчетливо, да не всхлипывай громко, ухо у меня закладывает.
- Так, так, значит, доченьку замуж не берут, а уж скоро 23, ой беда - бедовая. Что ж не так то в ней? Понимаю, и красавица, и умница – разумница, и рукодельница. А без брехни? Пироги зело любит и в калитку не проходит? Варила борщ – взорвала сени? Эхе хе, грехи наши тяжкие, кто ж селитру с порохом замест соли сыплет? Ума нет, и над игрушкой детской ржет, аки конь богатырский, всех собак распугала? Не реви, просил же, не реви говорю, матушка, помогу в горе твоем.
- Перво наперво – надобно кровинушку твою отдать бабе Яге, она по хозяйству домовому мастерица, потом Василисе Премудрой – обучит наукам и грамоте, а уж опосля –Василисушке Прекрасной, та из любой кадки в сарафане сделает лебедя белого, девицу красную, невестушку желанную.
- Что баишь? Поди, дорого? А мы тот час посчитаем. Кто похитить должен доченьку ненаглядную? Кощей? Сто золотых только за имя, и не уступлю, сама подумай, пока яйцо в утку впихнёшь, еще полбеды, птице-то привычно, а вот зайцы так верещат, когда уточку заталкиваем, рыба в озере глохнет. Ась?
- Конечно, мы ценим клиентов и завсегда идем навстречу. Есть подешевле, как молвят купцы ганзейские, бюджетный вариант. Змей Горыныч. Гусляров нанимаем? Как для чего – песни жалостливые петь о злой судьбе – кручинушке и девице – красавице, томящейся у злодея лютого. Это рекламой называется, тебе ж зять богатырь нужон, а не хмырь кабацкий. Вот и я о том же говорю. Молодца сама в путь – дорогу снаряжать будешь? Тогда скидка тебе знатная, итого – пятьдесят золотых на всё про всё, с харчем, обучением и постоем у Бабы Яги и Василисушек.
- Согласна? Вот и ладненько, бересту на подпись авиапочтой, сиречь, гусями-лебедями доставят. Им же монеты передашь, Кощей примет и пересчитает, а там – утром ранним выйдет краса твоя ненаглядная во двор личико умыть водой колодезной. Что? Спит до обеда? Так разбуди и вытолкай! Боишься, что зашибет спросонья, больно рученька белая тяжела? Раскормили ее, вижу, знатно. Но коли хочет замуж за молодца достойного, потерпит. И попрошу, поговори со своей кровинушкой, когда змей нести будет, пусть не верещит громко, Горыныч стар уже, пугается визгу, лапы трястись начинают, ещё уронит золотце твоё. И получим яму огроменную вместо свадебки радостной.
Кот в три глотка осушил стакан и на секунду довольно зажмурился:
- Хороша валерьяночка. Это не тебе, что? Боярыня, мы со времен Гороха мужей знатных девицам незатребованным находим, сказок не читала что ль, «и жили они долго и счастливо»? Не нравится – иди в «Давай поженимся», коли пропихнешь свое чадо в двери узкие. Да не сумлевайся, мы не банк, у нас все честно, ну что? По рукам?
Положив ракушку, он с наслаждением потянулся.
- Ку-ку-ку-ку, - в окно, ехидно ухмыляясь, барабанила кукушка.
- Совсем забыл, - кот подскочил и бросился к двери, - ещё Пушкин этот, ну почему не улитка, у неё один оборот три года занимает.
***
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит…
«… происходит что-то невероятное. Экстрасенсы убегают через несколько минут после начала сеанса, подъезды сияют чистотой, а местный участковый инспектор сообщил нашему корреспонденту буквально следующее:
- Если такие аномалии будут происходить и дальше, мне майора досрочно присвоят, а то и полковника.
От дальнейших комментариев офицер отказался.
Так что же творится в доме номер тринадцать по улице Веселой? Это влияние магии несчастливого числа или, наоборот…».
Кот швырнул газету на стол и откупорил валерьянку. Сделав несколько жадных глотков, он поправил очки и нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч.
- Эти … инициаторы на месте?
- Ожидают.
- Зови.
В кабинет несмело вошли два крепеньких бородатых мужичка.
- Ой, а кто это к нам пожаловал, - кот вышел из-за стола, - никак, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч собственными персонами. Великие работники, Домовые заслуженные сподобились заглянуть на огонек. Я сам, я сам!
Гости с ехидными улыбками смотрели за носившимся котом. Один держал в руке лазерную указку.
- Прекратить! – Мур Сметаныч невероятным усилием воли заставил себя вернуться за стол.
Поправив очки, он неприязненно посмотрел на цветущих Домовых:
- Присаживайтесь. И это, Кузьма, спрячь игрушку. У нас разговор серьезный.
Когда указка исчезла где-то за пазухой, кот взял газету и показал на главную страницу:
- Вы что натворили? Через час будет звонить САМ генеральный директор холдинга "Сказка инкорпорейтед", понимаете – САМ! И что я скажу? Извините, денег не заплатят, и наш грандиозный проект накрывается… да убери ты указку, Кузьма. Доверия не оправдали, приносим свои искренние извинения. Так?
- Ну, - задумчиво протянул явно смущенный Епифан, - не горячись, котик.
- Я вам не котик! - Сметаныч в ярости стукнул пушистым кулачком по столу, - а директор компании "Красная девица лимитед" холдинга «Сказка инкорпорейтед». Мы работаем на благотворительный проект, организованный САМИМ! Я лично изучил сотни резюме, характеристик и рекомендаций. Подобрал лучших, понимаете, лучших!
Домовые залились краской и опустили головы.
- Напомню, – кот нервно схватил листок бумаги, - Кузьма Ильич, стаж работы – более семисот лет, категория – высшая. Удостоен ордена Метлы третьей степени за поддержание ослепительной чистоты и порядка на вверенных объектах. Также отмечен благодарностью деревни Дымки за недопущение угару печного. Имеет звание «почетного рационализатора» сел Верхнее Кудыкино, Нижнее Тудыкино и Среднее Блудищево за внедрение системы навигации путников.
- Епифан Виссарионыч, стаж работы – четыреста лет, категория – высшая, почетный воспитатель и заслуженный хранитель семейных ценностей. Награжден медалью «Усталые игрушки» и нагрудным знаком «Баюн» за поддержание крепкого сна детишек.
Отложив характеристики, Мур Сметаныч посмотрел на гостей:
- Или это не о вас?
Гости нерешительно пискнули:
- О нас.
- Тогда в чем дело, - пушистая лапка ткнула в газету, - вам было поручено навести порядок в квартирах, убрать в подъездах и…
- И? – Домовые переглянулись.
- И все, - рявкнул кот, - вернуться в офис, доложить об исполнении и ждать очередной разнарядки. Вместо этого я получаю кучу жалоб и наблюдаю повышенную активность СМИ. Объяснительные принесли? Отлично. Итак.
Мур Сметаныч взял красную папку и торжественно зачитал:
- Квартира номер восемнадцать. Порча имущества, мелкая кража. Подписей две: Антуан и Женуарий.
Кот вздохнул:
- И что же поясняет Епифан Виссарионыч?
«Глядь – а отрок-то побрился, одежку напяливает справную, на кухне скворчат яства аппетитные, сам духами заморскими попшикался, цветы в вазу поставил. Знамо дело, девица придет в гости. Дело-то молодое, шаловливое, посему помог я мальцу: пыль протер, полы вымыл, а как в дверь постучали – схоронился. Чую – вошла, и тут чпок-чпок-чпок. Ох ты ж, напасть какая, неужто воду разлитую собрать забыл, таперича шлепают ногами по мокрому. Схватил тряпочку и в коридор выбежал, а там… Два отрока лобызаются. Итить твою в коромысло ведром покрашенным. Это что ж получается, девки без ласки мужской пропадают, а енти два… Не утерпел я, и покуда они винцо попивали, спи... спенжил помадку гостя и написал на зеркале «Крепкий тыл – основа непобедимой армии». Кражу не признаю, обратно все уложил, а то, что в сумочку плюнул – каюсь, готов и ответ держать».
Глядя на хохочущих Домовых, кот налил валерьянки и залпом выпил:
- Сопьешься с вами. Продолжим.
- Квартира номер пять. Хулиганство, обзывательство. Подпись: баба Нюра. Здесь отличился многоуважаемый Кузьма Ильич. И как мы объясняем?
«Ох и паскудная бабка живет. Все не так, то воробьи чирикают громко, то дите соседское топает, то «Сталина на вас нет», то «зять – скотина». Как вожжа под хвост – звонит в милицию. Весь подъезд устал от заразы сварливой. Хорошо, пополудни вздремнуть легла, я хоть в тишине окна помыл да полы вытер. А проснувшись, пошла бабка на лавочке посидеть - позудеть, себя показать и на людей погавкать. В том, что все наркоманы и проститутки ей приветливо улыбались, – моей вины нет. А за надпись «Гастрит» на лбу – каюсь, готов и ответ держать».
- Это что такое? - Кот стукнул лапой по столу, и Домовые притихли, - опозорил старушку на весь дом.
- Зато жильцам легче дышать стало, - неожиданно возразил Кузьма.
- Истинно, - вступился за друга Епифан, - нонче бабка зловредная слова худого боится сказать, терпит, аки вежливый голубь над монументом Церетели.
- Разрешите, - дверь распахнулась, и в кабинет вошла русалка, - вам телеграмма.
- Спасибо, Аскорбинушка, можешь идти, - кот прочитал сообщение и замер, - кто?
Домовые переглянулись и синхронно пожали плечами
- Я спрашиваю, - взбешенный Мур Сметаныч взлетел над столом, - кто научил собаку Панина кричать «не виноватая я, он сам пришел».
- А ты не верил, что получится, - хмыкнул Кузьма.
- Умная животинка, - согласился Епифан, - не чета хозяину.
- И за что мне такое наказание, - кот обреченно схватился за голову, - вместо обычной уборки наворотили столько всего…. Один шепчет из почтового ящика «Глюк, я твой отец»…
- Зато наркоманы ушли навсегда, и теперь Васильевна, старушка добрая с первого этажа, может спать по ночам спокойно, - добавил Кузьма.
- Второй, - продолжил Мур Сметаныч, - из мусоропровода голосом Джигурды орал «Занято», до полусмерти напугав Петровича.
- Зато пить бросил, - хмыкнул Епифан, - опять же, соседям радость – тишина, воплей пьяных не слыхать боле.
- И теперь каждой урне поклоны бьет и крестится, - добавил кот, - это нормально? Кстати, Виссарионыч, разреши заметить, что чихуа хуа – это очень дорогая порода…
- Я же говорил тебе, - шепнул Кузьма, - собака. А ты заладил – крыса лупоглазая, еще и бешеная, изловить надобно.
- Не перебивать! – рявкнул Мур Сметаныч, - на будущее - никаких мышеловок, бедное животное поклялось самым дорогим, что у неё… было, впредь без нужды не гавкать, и вообще соблюдать тишину в подъезде. Но мы отвлеклись.
В лапах снова появилась красная папка:
- Квартира сто десять. Жалоба на испуг. Почитаем, что Кузьма Ильич учудил.
«В ванной плитку вытер, зеркало вымыл, на полочках все аккуратно расставил. Хозяйка-то за собою смотрит: столько бутылочек разноцветных и пахучих. Решил сроки годности проверить. На одном флакончике уж больно дата подозрительной показалась. Открыл, понюхал – вроде нормально. Думаю, отхлебну немного ради экспертизы. За уборкой не заметил, как женщина с работы вернулась и в комнату вошла. Я как раз под кроватью пол вытирал насухо, и тут как стало меня пучить, пузырями, да затейливо так, с прибабахом. Значит, продукт и вправду испорченным был. Тут не виноватый я, а что шампуня напился - каюсь, готов и ответ держать».
- Аскорбинушка? – кот нажал кнопку селектора, - у нас, кажется, завалялось несколько упаковок мыла. Будьте добры, Кузьме Ильичу выдайте, он любит погрызть вкусняшек перед сном.
- А шампунь тот хозяйка вылила, - обиженно вставил Домовой, - значит, не зря меня пучило.
- Так, отставить прения, слушай приказ, - Мур Степаныч поднялся и, глядя на притихших друзей, поднес к глазам хрустящий лист бумаги, - за своеволие, неоправданную инициативу и прочая, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч направляются в комнату ожидания, сиречь – приемную, где будут находиться до приговора САМОГО.
Не успели расстроенные Домовые покинуть кабинет, как дверь распахнулась, и влетела русалка:
- САМ на проводе.
Кот мгновенно схватил трубку:
- Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз. Дела идут отлично, работаем в соответствии с бизнес-планом. Какой баланс на сегодня? Заработанных средств достаточно на выполнение ста процентов заявок от детишек. Пускай пишут, возьмем дополнительные контракты, справимся.
- Проблемы? – лапка вытерла покрывшийся испариной лоб, - да никаких, есть мелкие неурядицы, но они решаемы. Что? Конечно, не могут пройти мимо, это же Домовые. Пока везде порядок не наведут, не успокоятся. И вам собака говорящая понравилась? Согласен, поделом. Нет, конечно, хвалить не буду. Иначе устроят новую волну цунами. Пока будут в резерве. Мэр вам заявку на подарок отправил? Вы серьёзно? Не побоялся? Что б его от шампуня просроченного вспучило, крысу лупоглазую. Простите, дедушка Мороз, вырвалось. Да я бы… Жаль, все на объектах. Хотя, есть идея. Вы согласны? Так и поступим. Отправляйте, сейчас же и оформлю наряд на работы. До свидания.
Положив трубку, кот дождался, пока факс выплюнет лист бумаги, надменно сияющий всеми признаками бланка городской мэрии.
- Ну-ну, посмотрим, - надев очки, Мур Сметаныч углубился в чтение, изредка комментируя самые интересные моменты.
«Здравствуй, дедушка Мороз, пишет тебе Ванечка...».
- С пузиком на полсотни килограмм и лысинкой.
«Весь год я был хорошим...».
- Позавчера особенно, сколько же ты выпил?
«Понимаю, что разворовали средства на дороги…».
- Еще бы ты не понимал.
«Детская площадка снесена в целях...».
- Построил секс шоп на этом месте и не краснеет.
«Но это не я…».
- Конечно, не ты, все на сына оформлено..
«Клятвенно обещаю провести интеграцию…».
- Понеслась лягушка в поле.
«Интенсификацию и повсеместное внедрение инновационных…».
- Может, это заклинание какое-то? Что-то голова закружилась.
«Так как волатильность рынка ценных…».
- Да что ты просишь, я забыл, о чем речь.
«Дополнительное финансирование в размере…».
- Сколько? А харя у тебя…
«… уверяю, не треснет. Ни мост, ни крыша, все до последней копеечки будет потрачено на…».
Кот снял очки и задумался. Несколько минут он выстукивал коготками «владимирский централ, ветер северный», а затем решительно нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч!
- Домовые сидят?
- Сидят.
- Горюют?
- Ну как вам сказать, - в трубке смущенно хихикнуло, - вот послушайте.
Из телефона донеслось двухголосое пение:
- Треснул пол, диван сломался,
- И сосед оглох на ухо, тяжко мне айфон достался,
- Я крутая, хоть и ...
- Пригласите в кабинет, - хмыкнул кот.
- В общем, так, - Мур Сметаныч с удовлетворением отметил, что Домовые были очень серьёзны, - вам дана возможность искупить вину. Вот заказ-наряд. Здание городской администрации и магазин интимных товаров, который рядышком. Никакой уборки, только воспитание. Приступить немедленно. Вопросы есть?
- Что делать-то, родимый, - шепнул Епифан.
- Чем искупать, - поддержал Кузьма.
- Как чем? – удивился кот, - не догадываетесь?
Домовые замерли, не поверив. Первым сообразил Епифан:
- Значит, дозволяешь...
- Дозволяю, - важно кивнул Мур Сметаныч, - ваши инициативы, любые. И побольше оригинальности, в этом вы профессионалы.
***
На следующий день.
Удобно расположившись в кресле, кот надел очки и взял свежую газету.
«… происходит что-то невероятное.
В здании городской администрации замироточила фреска товарища Сталина, спрятанная под слоем штукатурки. По словам очевидцев, вождь подмигивает.
В магазине интимных товаров, принадлежащем сыну мэра, после закрытия играет песня «Спят усталые игрушки». Полное обесточивание эффекта не дало.
По словам очевидцев, товарищ Сталин указывает пальцем в направлении Колымы.
В срочном порядке выделено более сотни квартир нуждающимся. Резерв был получен путем добровольного отказа чиновников от элитного жилья. Весь автопарк мэрии распродан в течение часа, на вырученные средства оперативно ремонтируются городские дороги.
Над головой товарища Сталина появилась надпись «Тебя посодят, а ты не воруй».
Горожане с удивлением обнаружили на месте секс шопа новенькую детскую площадку.
Товарищ Сталин раскуривает трубку.
Мэр подал в отставку и под именем старец Иосиф направился в Оптину пустынь.
Товарищ Сталин…».
Кот муркнул и довольно улыбнулся.
До Нового Года оставалось чуть больше двух месяцев.
Автор: Андрей Авдей
Кэшери