После знакомства с моей нынешней супругой, я переехал в её квартиру. Жилище последние несколько лет преследовала хозяйственно бытовая разруха. Она коварно ухмылялась ветхой сантехникой и капала на мозги неисправными смесителями.
Молодая девушка долго жила одна, без мужских, так сказать рук. Точнее мужские руки до девушки периодически добирались, а вот до квартирных удобств, нет.
Закатав рукава, я взялся за дело. Тем более, что теоретически, дама была к подобному готова. В её арсенале даже имелся инструмент, тщательно подобраный по фен шую. Весь синенький.
В процессе восстановительных работ обнаружилась одна деталь. Даже не одна. Деталей было много. Похожие на чёрный рис, они были спрятаны в укромных местах. Мало знакомый с восточной философией, я решил что это какие-нибудь священные зёрна.
Супруга мои догадки подтвердила, частично. Она рассказала занимательную историю о том, что в доме живут священные, маленькие существа. Они портят мебель, продукты, шумят по ночам, пугают её и в благодарность, за причинённые неудобства, оставляют черный рис где попало!
Я ответственно заявил, что феншуем не увлекаюсь и предложил выбрать. Либо я, либо они. Супруга поколебалась, для вида. И прислушавшись к голосу разучившегося капать, благодаря мне крану, выбрала меня.
Мне это конечно польстило и я отважно ринулся в бой. Первый бой не состоялся, по причине отсутствия стратегического вооружения.
На следующий день мы с женой дружно взявшись за руки отправились в оруж. тьфу, хозяйственный магазин. Так, как у соседей были маленькие дети, да и GREENPEACE против, оружие массового поражения типа "отрава", решено было не использовать.
- Будем наносить точечные удары! - сказал я, мечтая о разного рода мышеловках.
Но продавец меня разочаровал: - Нет в продаже, кончились. За то есть клей!
- Момент? Пусть обнюхаются и сдохнут, токсикоманы-сеятели! - обрадовался я.
- Нет. Специальный клей, "Котофей" называется. Выдавливаете его из тубы на что-нибудь и в места вероятного появления противника. Всё, Гитлер Капут!
- Надо же, как просто, - ошибочно подумал я.
На деле всё было ещё проще, но об этом я узнал гораздо позже.
Клей я решил налить на кусочки фанеры и уложить на пути следования вражеских отрядов. Серые кардиналы межкомнатных пространств, гордо маршируя ночными парадами, должны будут в это влипнуть.
- Ага! - Записал я в память, - вот откуда это сленговое словечко! - и помчался пилить фанеру синенькой ножовкой.
Разрабатывая план предстоящей операции, я стал пытать супругу о тайных партизанских тропах. Оказалось троп нет. Твари перемещаются перебежками и хаотично.
- Непорядок, - подумал я и заложил первую мину прямо под кровать. Остальные гостинцы распихал как попало. Ну а что? Как живут, беспорядочно, так пусть и дохнут.
Первая ночь боевых действий прошла в подозрительной тишине. Утром жена радостно воскликнула:
- Наверное они ушли, насовсем! Какой волшебный клей!
Я достал из под кровати ловушку и тщательно осмотрел. Взглянув на довольную физию благоверной, понюхал фанерку с клеем. Прислушался к ощущениям. Нет, не штырит, показалось. Весь день проверял ловушки, много думал. Периодически из углов чудился чей-то тонкий, гнусный смех. Подумал, что клей всё же не так безопасен, как написано в инструкции.
На третий день хвостатые исчадия ада активизировались и распоясались вкрай. Они открыто шастали по квартире и откровенно ржали надо мной. На одну чуть не наступил, хотел задушить голыми руками, но не догнал. То ли клей всё же действовал, хоть и не по инструкции. То ли черноглазые ублюдки оценив мои ловушки, поняли. Я безобиден.
Это угнетало и я сев на диван в зале, стал думать. За размышлениями о тяжёлой судьбе мышеловов я краем глаза заметил одного из беспардонных отморозков. Тот спокойно продефилировал через прихожую и скрылся в стенной нише, занятой шкафом. Так, как шкаф меньше ниши, то по периметру есть пространство. Сантиметра четыре, но можно вокруг ходить.
- Вокруг можно, а выхода всего два, - обрадовался я и голопом помчался за бесполезными ловушками.
Перегородив оба выхода, довольный уселся на стратегический диван, наблюдать.
Усатый негодяй пошарившись за шкафом и наверняка отложив крупу семейства сраковых, пошёл домой. Но на выходе наткнулся на знакомую ЛОХвушку. Тщательно обнюхав препятствие, срун понял, не пройти.
Я ликовал! Мохнатый лопух обошёл шкаф сзади и высунул свою наглую морду с другой стороны.
- Хер ты угадал! - улыбаясь шире чеширского кота, злорадствовал я.
Офигев от такой непонятки, мышь начал метаться по П-образной тюрьме.
Я уже прикидывал, как отпразную свою первую победу, когда случилось невероятное. Из-за угла ближайшего ко мне тюремного выхода показалась серая мордочка. А после и всё остальное.
Дзынь, дзынь, дзынь. Это с пронзительным звоном лопались мои шаблоны. Как?
Я в состоянии глубочайшего ах..е смотрел на этот трюк и глазам своим не верил. Старательно вспомнив все случаи из своей жизни, когда увиденное расходилось с реальностью, я понял. Это не глюк.
Король продуктовых запасов полз по стене. Цепляясь маленькими коготками за обои, скалолаз поджав свой мерзкий хвостик, миллиметр за миллиметром совершал дерзкий побег из колонии строгого режима.
Отвратительная пародия на промышленного альпиниста уже миновала угол и до свободы оставалось всего ничего, когда меня отпустило. И тут я сделал первое, что пришло в голову. Я громко хлопнул в ладоши. Ночной шуршун видимо пришёл из квартиры этажом ниже. Там проживала учительница музыки. Культурное окружение не позволило засланцу оставить мои аплодисменты без внимания и он изобразил реверанс. Это было большой ошибкой. Воспитанный поганец сорвался и всей своей тушкой шмякнулся в клей.
Видели как срываясь с места, буксуют мультяшные герои? Я шлифовал линолеум с остервенением заряженного BMW. Мышь был на месте и в тщетных попытках выбраться увязал ещё больше.
- Ну что сволочь, влип? - я взял в руки фанерку и посмотрел бедолаге в маленькие глазки бусинки.
Ничего я там конечно не увидел, но в душе затеплилась надежда. Мы победим!
Сергей Тюсов
Крёстный Отец